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About LinkBacksFazias como aquela anedota "testemunha? nem vi o acidente"Originalmente Colocado por karane96
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Fazias como aquela anedota "testemunha? nem vi o acidente"
OMG PARTI-ME A RIR
letras minúsculas
o meu foi há uns meses. viro-me para a malta lá de casa e digo:
"epah engenharia é que está a dar!
se fosse agora tinha ido para economia"
Hoje estive a mudar um braço de suspensão de um peogeot da minha sobrinha e o meu meu cunhado, pai dela, emprestou-me um macaco hidráulico que me fez muito jeito.
O carro ficou pronto e chegou a minha sobrinha para vir buscar o carro. A sua mãe que esteve por uns momentos a assistir ao arranjo virou-se para ela e disse-lhe: "Se não fosse o macaco do teu pai, isto ainda não estava pronto." Matei-me a rir do que ela disse e de ver a cara do meu cunhado de parvo a olhar para ela. E só depois é que ela se deu conta do duplo sentido.
O meu filho volta a atacar:
Ontem, último dia do seu primeiro ano de escola, confessava-me que " a Joana já não namora com o Pedro!", vai daí, "escrevi-lhe um bilhete a dizer: Joana queres ser minha namorada? Por favor aceita. Por favor. Vá lá".
Com um sorriso enorme lá lhe fui dizendo que "Filho! Um homem não deve pedinchar essas coisas a uma mulher. Fica mal."
Resposta pronta,
-Mas pai! Se não tivesses pedinchado muito, não tinhas casado com a mamã..."
Moral da estória: tenho de conversar seriamente com a minha esposa....
EDIT: segundo parece a Joana aceitou...
à dias no trabalho ia a mandar mensagens a dizer "oi" para meter conversa, enganei-me e mandei para o meu chefe
Um pouco de desenterranço mas... a mim acontecia-me a mesma coisa de certeza.
Hoje depois de uma viagem o meu pai parou o carro à porta de casa e começamos a descarregar o carro, tinha eu a mala do portátil na mão e a minha mãe passa-me um saco que estava na bagageira, só que com a pressa ela não fechou a dita e já tínhamos carros atrás à espera que nos despachássemos, então eu mando o saco para o pé da porta e fecho a bagageira...
... ela esqueceu-se de me avisar que o saco tinha as caixas dos ovos
Acabou de me acontecer parecido
Estavamos no Continente a colocar as compras no carrinho já nos sacos para virmos embora e já no fim, a minha mãe dá-me para a mão um saco só com a garrafa de azeite e atado em cima, para se distinguir, por ser frágil, como é óbvio. Deu-me então o saco para eu levar na mão e eu achei-me mais esperto do que toda a gente e decidi prender o saco numa espécie de gancho que os carrinhos têm na parte de trás, presumo que para prender casacos. Tentei então colocar lá o saco com a garrafa de azeite, para se poder distinguir. Sim, tentei, porque aquele carrinho tinha o gancho partido e conforme tento colocar lá o saco com o azeite, vejo-o cair e olho para o chão e já havia uma poça amarela junto às caixas do Continente, incluindo os meus ténis que também ficaram dessa cor...
Para mim, o momento LOL do dia de ontem foi ouvir o reporter da SIC, em directo do encontro Harley em Cascais, se referir insistentemente ás máquinas como motorizadas!
Para mim, o momento LOL do dia de ontem foi ouvir o reporter da SIC, em directo do encontro Harley em Cascais, se referir insistentemente ás máquinas como motorizadas!
É verdade! Deliciem-se a partir do minuto 10!
http://sicnoticias.sapo.pt/1612129
Tem motor é motorizado. É feminino, termina em A.Para mim, o momento LOL do dia de ontem foi ouvir o reporter da SIC, em directo do encontro Harley em Cascais, se referir insistentemente ás máquinas como motorizadas!
É preciso explicar tudo...
É o que dá querer atribuir nomes pomposos a coisas banais e simples. Se calhar ele achava grosseiro dizer apenas "motas" e deu esta barracaPara mim, o momento LOL do dia de ontem foi ouvir o reporter da SIC, em directo do encontro Harley em Cascais, se referir insistentemente ás máquinas como motorizadas!
Este fim-de-semana estive num restaurante em que estava lá um cromo que dizia alto e bom som para quem quisesse ouvir:
"... porque eu quanto morrer não quero ser cromado"
E repetiu várias vezes.
Quantas vezes quer ele morrer?Este fim-de-semana estive num restaurante em que estava lá um cromo que dizia alto e bom som para quem quisesse ouvir:
"... porque eu quanto morrer não quero ser cromado"
E repetiu várias vezes.
O meu momento LOL desta semana é um gajo que eu conheço ter-me dito há uns dias que se levantava cedo todos os dias para ir correr. Agora que o tenho encontrado todos os dias, pergunto-lhe como têm corrido as tais corridas, à excepção de quarta, a resposta tem sido sempre "adormeci!".
Hoje num inquérito que me fizeram por telefone:
operadora de callcenter: - muito boa tarde,estou a ligar em nome da empresa x, e gostaria de lhe fazer um inquérito sobre a qualidade da água que consome.
Eu: - Sim, diga.
Op. call center: - que tipo de água consome? filtrada, rede pública, abastecimento próprio?
Eu: - Em casa só usamos água do furo, que não é filtrada nem tratada, mas fazemos análises com regularidade. Só quando falha a luz é que mudamos para a de rede pública.
Op. call center: - Muito bem. Então diga-me uma coisa: A sua água, ao sair da torneira, vem com cheiro ou sabor a cloro?
Eu: - *já num tom de riso*, ó minha senhora, se a água é do furo, acha que cheira a cloro?
Op. call center: *silêncio*
Ou então estava mt ocupada a fazer um facepalm pq como era suposto ser óbvio ela estava a referir-se às vezes que consumes a da rede...
Não me parece, pela resposta que deu a seguir.
Estou eu e a minha colega no atendimento e estão três pessoas para serem atendidas. Uma senhora e dois irmãos de 60/70 anos (que iam ser atendidos em conjunto). A senhora dirige-se para o meu balcão e os dois velhotes vão para o da minha colega que ainda dista 2 a 3 metros do meu.
Começo a atender a senhora e começo a cheirar um ambiente a peido que só cheirado. E pensei para comigo "Oh caraças, já largaste uma!" Nisto vou para uma zona interior e quando a minha colega lá chega comentei com ela que a minha cliente se tinha descuidado. Ainda demorei um bocado a assegurar os medicamentos e quando chego à zona do atendimento vejo os dois velhotes a rirem que nem uns perdidos. Até se agarravam um ao outro para se equilibrarem e acabaram por se sentar.
Ora, ou muito me engano ou o Sô Vitor ou o Sô Eugénio abriram os portões do cólon!
Acabei de jantar. Estava muito bom, como sempre. O meu filho adora peixe e terminado o repasto deu, solenemente, os parabéns à Mãe:
- " Estava muito bom Mãe. Adoro o sabor do limão e das ervas dramáticas!".
ia na estrada e tive um furo, estou a mudar a roda para um carro da BT e pergunta o guarda:
- então? teve um furo?
respondi logo, sem ver que era a BT
- NÃO VINHA A ANDAR NORMALMENTE E ENCHERAM-SE 3 PNEUS DE REPENTE!!!
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o meu primo capotou o carro que ficou encostado a uma arvore...
chega a GNR e perguntam logo:
-então o que se passou aqui?
resposta, tipica de quem está um pouco alcoolizado:
- NADA!
GNR: NADA, então você tem ali o carro de pernas po ar!!!
- o carro é meu... estaciono como quiser!!!
E siga para o hospital...
lool ahah
Momento lol da manhã: Estação de Campolide, um gajo salta para a linha e começa a apanhar cigarros da linha e a tirar os filtros, isto enquanto apanhava um e olhava para trás para ver se vinha algum comboio
E qual é mesmo a piada disto?Momento lol da manhã: Estação de Campolide, um gajo salta para a linha e começa a apanhar cigarros da linha e a tirar os filtros, isto enquanto apanhava um e olhava para trás para ver se vinha algum comboio
Eu achei piada à espontaneidade do tipo para encher o saquinho dos filtros
Também já o vi por lá... O sentimento que tive, foi de pena, não consegui achar piadaEu achei piada à espontaneidade do tipo para encher o saquinho dos filtros
No Rossio, costumam ser ás dezenas
Estava deitadinho na praia e passa bem perto uma jovem de bikini amarelo com umas estrelas azuis estampadas. Com o aroma do seu protector solar ainda presente e estando a transeunte a uns dois metros de distância, diz o meu puto:
-Pai! Viste?? Aquela estrela no "calção" dela quer dizer que ela tem uma vagina popular?!
Encolhi-me todo e jurei que nunca mais o deixava ver comigo as listas do www.imbd.com .
O meu momento LOL do dia foi ter caído de um lanço de escadas, ter-me levantado , ajeitado e casaco e ter continuado a andar normalmente. E ter ficado toda a a gente a olhar para mim.
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